Mi Jato

Ok, me disculpo con todos. Me quedé sin tiempo, me desmotivé y decidí que mi vida ya no iba con Mi Jato. La verdad…dejé de huevear. Entonces, claro, ya no tuve tiempo de estar en mi jato. El principal responsable soy yo. Pero que quieren que les diga, ya me volví a motivar. Prometo que esta vez será como siempre, periódico. Una vez a la semana fijo, todos los jueves para que el viernes en la mañana puedan leer.

Ahora bien, muchas cosas han pasado desde que alguna vez nos encontramos en Mi Jato así que acá va la actualizada.

Calvin: Calvin, créanlo o no, sigue en su chamba esa ininteligible. La de Proyecto bla bla bla….más conocido por todos ustedes como la huevada. Hasta ahora no lo botan y hasta ahora no termina. Al parecer, se cierra el proyecto en abril. Pero miren cuanto le duró. Las cosas más saltantes que han pasado por Calvin son: a) descubrió que es el único responsable de un proyecto medioambiental que maneja una SUV petrolera malograda que deja un carbon print más grande que cualquier impacto positivo que haya generado en Madre de Dios; b) Que por si fuera poco el carbon print que deja toda la MIERDA que ahora come y los 20 kilos que ha subido desde que trabaja en el Estado quizás determinen que desde que se encarga del proyecto el medio ambiente esta PEOR que antes de que asuma el cargo.

c) Lo más importante, ha generado una nueva chapa. Una nueva chapa que tendrá que reemplazar a Calvin…dado que por nuestras conversaciones familiares ha decidido saber todo y ha teorizado y discutido con economistas sobre economía, con doctores sobre medicina, con geógrafos sobre geografía, con evangélicos sobre el evangelio y hasta con su poto de cómo mejor soltar la soga, ha nacido WikiDow. WikiDow es el Raychu de Calvin, es el Reloaded de Calvin, es el Revolutions de Calvin, es el búho que todo lo sabe, es el gurú de nextel…

Dicen, las historias llegadas de su segundo hogar, del lugar de nacimiento de su proyecto, Puerto Maldonado, que discutió con nativos acerca de cuáles árboles eran castaños y cuales no. Claro que, como todo quien se enfrenta al poder de WikiDow, sin convencerse, los lugareños optaron por aceptar que esa planta, IGUALITA a simplemente un árbol, era en realidad un castaño con cara de árbol normal, tal como Wiki planteaba.

WikiDow es una versión más sabionda, más buena onda y mas rechonchita de Calvin. Así que esperen ver sus nuevas ocurrencias.

Kiki: Kiki sigue siendo la pureza de la inocencia y bondad…y la paciencia. O sea, duerme con WikiDow. Lo escucha todos los días. Y, de todas las personas del mundo que han tenido como rival a WikiDow, Kiki es la UNICA que lo ha vencido. ¡Y cuantas veces! Durante la pausa de este blog, Kiki tuvo diversas victorias todas siguiendo la clásica rutina del atolondro por confusión. La última de estas fue una discusión respecto de dónde se guardan las pastillas para la presión de WikiDow en la jato. No se cómo Wiki se empieza quejando de eso y termina disculpándose por no haber ido a comprar Inka Kola de dieta. Eso solo lo puede hacer Kiki y su técnica del atolondro por confusión.

Jota: Jota terminó la universidad y, como todos pronosticamos y quizás ni siquiera les tengo que contar, su chamba es una mierda. Paga mal, la pasa mal, tiene largas horas y su aporte no importa. En las raras veces que sí, alguien más le pone su nombre y se lleva el crédito. En el fondo, a todos nos querría dar pena pero la verdad es que nadie le dijo que estudie Comunicación para el Desarrollo o sí????

Entonces, como se imaginarán a finales del año pasado y principios de este, Jota pasó por un récord de cinco chambas diferentes dos de las cuales llevó por más de un mes al mismo tiempo. Y, claro, si bien anda más misia que BIEN misia igual ha logrado ir A TODOS los conciertos importantes que han habido en el Perú últimamente!

Y la mejor de todas, TIENE ENAMORADO. Nada que ver no???  Pero es verdad, encontró una persona que la aguante y que, además, se lleve bien con la gente de la jato. Contra todo pronóstico, el amor le sonrió a nuestra alguna vez candidata a lesbi. Y allí está.

Ene: Ene finalmente entró y se quedó en la universidad. Sigue siendo igual de llamativa, de “here’s me”, de “I got swagga”, solo que ahora ESTUDIA DERECHO. Graciosísimo, hace poco entró a su nueva chamba y pa colmo le está gustando. Claro que es practicante y sufre las mismas vicisitudes que todos, pero ahora Lima tiene una nueva Elle Woods e incluso le ha pedido a WikiDow que le compre un Bruiser. Así que nada, van a divertirse mucho sabiendo más de Ene o mejor dicho Elle…Vote for N!

La Negra: La Negra sigue conmigo. Sigue Negra (más negra de verdad porque es verano), está cada vez más flaca y parece que ha recordado sus épocas en Somalia con más nostalgia porque con el pasar de los días se parece cada vez más a la Negra que conocí parada en medio de una duna luchando por una gota de agua con sus primos mientras los buitres tiran de su piel indistinguible de sus huesos.

Eme: Eme está más gordo, más insoportable, más calvo, más rajón y menos divertido. Su chamba se volvió cada vez más seria y eso le robó mucho de la alegría que alguna vez dejó escurrirse por este espacio. Junto con esa seriedad vinieron más kilos y responsabilidades y, luego de una catarsis, más ganas de poder desfogar toda esa alegría por aquí.

Así que eso es y así están las cosas. Espero que vuelvan a caer por aquí y que el próximo jueves esperen, una vez más, las historias de siempre de Mi Jato.

Querido Diario, 

Bueno, te cuento que ayer fui a regalarle mi jato super regia little tikes que guardaba como antique a la sobrinita de la enamorada de Eme (tú la conoces como la Negra o la Teniente Negra) porque después de todo, o sea, hay que compartir las bondades que Dios nos ha otorgado y en este caso, tipo que, aun más porque que más importante que compartir tu propia casa (encima que es toda maravillosa y tiene techo a dos aguas o sea, súper campiña francesa ¿me sigues?).  

Pero bueno, llego a la casa de la teniente y me doy cuenta de algo verdaderamente HORRIPILANTE. Como te explico que el estupor hizo que me sude toda la espalda y mi blusa preciosa que no sé dónde ni cómo había encontrado en medio de tanto trapo zarrapastroso en la tienda esa que dicen que es super fine que queda debajo de un cine (o sea, come on, como si alguien fuese a encontrar ropa bonita directamente debajo de un counter de canchita mantequillosa y pizza dinos, puh-lease). Ay, me perdí. ¿Dónde estaba?  

Pero es que no sabes el horror. Tienen un security guy  o si eres de los que  todavía piensa que Canal 11 es la luz en medio de las tinieblas de los medios masivos-ain’t this an oxymoron!- del Perú, tú debes llamarle un, un, un “guachimán”-que conste que me estoy tapando la nariz-…ay que asco esa palabra. Se me seca la garganta, me mareada soponcio. ¡YOLANDA, a bottle of Pellegrino, NOW!   

Ah sí, sorry la desviada, tienen un security guy parado en una esquina que desperdicia la jato (está bien, caseta de guardián, pero mostra porque no se ve a nadie desde afuera, o sea el hombre puede estar ahí haciendo lo que sea que hacen los security y tú ni idea, tipo que ¡regio!) con lunas polarizadas que de seguro alguien de mucho gusto y buen tino le construyó. El señor se para aguera. O sea, solo en San Borja puede pasar que este guachimán (¡contra!) piense que tiene libertad de tránsito, ¿me entiendes? Ni siquiera creo que eso sea constitucional. Y si lo es ya entiendo porque tanta gente quiere cambiar esa constitución, ¿referéndum anyone? 

Entonces me puse a filosofar. ¿Qué dato de la realidad podía estar malinterpretando este hijo de Naylamp para pensar que tiene derecho a salir de su caseta? Y yo ni idea. Comprendes mi desazón. NO ENTIENDO. Hasta que traté de pensar fashion (what would Donatella do? What woul Donatella think?), que siempre ayuda o sea, super super dependable esa logica ¿me sigues? Y obvio que todo se me aclaró. Este señor era víctima de un fashion misrepresentation. Y este común error de la sociedad limeña, aunque suele ser más de cholos blancos que de cholos-cholos, me supo explicar los problemas que SIN DUDA dañaban horrores  (pero es que HORRORES) a esta cuadra.  

Se me ocurrió que seguro este “Walter” (que se debe pronunciar Balter…si solo alguien le hubiese dicho a sus viejos que Edwin o Erwin era mejor, esta gente es tan desafortunada) jura que porque se pone terno se puede salir del lugar designado para él en la cuadra. Y esta super equivocado. Alguien le debería decir que usar ternos comprados en la parada no lo califican como para salirse de su designated free speech zone. Joven (de mas de 50 años, menos el cholo handicap lo deja en 15, o sea 5 menos que yo, insisto entonces JOVEN), nada más básico que esto- y tómelo como lección de vida: háganos un favor, no salga de su sitio. Nos da crisis existencial. No es racismo, es convivencia. You and I living together, tolerancia. Yo no me meto contigo, si tú no te metes conmigo. Si te puedo ver, te estas metiendo conmigo ¿do you follow? 

Y de ahí todo se aclaró. O sea este cholito se jura US secret service. Es que no te cuento que hay cada desubicado en este país. Hello! Secret Service doesn’t wear Polistel! Hey Balter: there is no “u” in CIA. ¿Cactas amigo? 

Y sus lentes. Ay dios mío. Tienes que verlos o sea, dejo de usar aviadores (aj, so last season!) en este instante. O sea, no basta con que, pa concha, esos lentes que ya usa todo Lima, o sea ya hayan pasado de moda como que el anteaño pasado. No, no. Este personaje, que bien puede haber sido declarado padre de Zaraí, los usa con su terno de empresario provinciano que la verdad poco o nada hacen para enseriar su figura. Seamos francos, más serio se le vería calato, ¡Like totally! 

Comprenderás pues mi estupor cuando me doy cuenta de que la situación es mucho más grave de lo que había entendido en un primer momento. No es que este camaleón de puerta haya sido despistado o convencido de verse atroz parado en una esquina. Cuando, a pesar de las ganas de buitrear que me daba, me quedé estudiando su conducta descubrí la verdad: Su ropa y sus ganas de salir de su cubito (que, let’s face it TIENE que ser mas grande que su casa) eran intencionales. 

Y ya con eso casi me da patatús. O sea, tipo que alguien  voluntariamente haría su vida para verse así. Te imaginas las contradicciones psicológicas que la escena causaron en mí. Mira, como te explico que llamé mas rápido que un pedo de Jota después de frejoles (thank god for speed dial) a Enita a peguntarle si conocía un shrink al toque y que vaya preparándome una receta de Xanax o sea, ¡YA!

El Domingo La Negra y yo (y Jota de recontra acoplada y violín… o más bien dicho violoncelo) decidimos ir a la playa. Yo la verdad nunca había hecho la de ir a una playa cerca de lima a pasar el día y menos un domingo. Así que para mí esta fue una verdadera aventura. 

Mi puto carro 

Primero mi carro. O sea, el HIJO DE LA GRAN PUTA creo que no funciona bien desde el primer año de su creación. Y digo creación porque creo que fue el primer modelo de carro que salió, salió del edén de los carros, de una costilla del coche a caballo. Sin huevadas o sea, es como que fuese otro miembro de la familia. A veces me siento a prenderlo (porque no soy una persona normal que solo prende su carro y ni siquiera recuerda que lo hizo; para mí prender mi carro es una actividad…no, no es un reto) y como que el huevón me mira y me dice “hoy de verdad no tengo ganas, chapa taxi”. Yo por supuesto que en medio de mi locura ya le he hablado. Y mucho. Diría que somos amigos, parte de una triste relación disfuncional. 

Recuerdo haberle pegado, haberle agradecido por llevarme al kilometro 98, haberle dicho “oe no te estoy pidiendo permiso” y hasta mentarle la madre: “reputo camión que te parió, carro de mierda!” Me ha dejado botado en todos los distritos que hay entre san Borja y san miguel, en la costa verde, en asia, en ancón, en camacho y más recientemente en casi todas las calles de san Borja. 

Entonces, aunque para Jota y la Negra todo estaba tranqui yo me pase el viaje entero esperando que mi puto carro en uno de sus típicos arranques de Kit el auto fantástico me diga “mira huevón hoy día hace mucho calor y la verdad que no la hago. Menos para que tu vayas a la playa y mucho menos para que complazcas a tu enamorada que la verdad fácil te recompensa a ti pero a mí solo me genera más peso y, on that note, ni qué decir de tu hermana”. 

Pero Kit el auto fantástico me sorprendió con un silencio absoluto durante la ida y vuelta. Será porque le llené el tanque o porque le eché agua antes de salir, no sé? Los que no nos sorprendieron con silencio fueron los hijos de puta que nos tocaron de vecinos. Dios mío. O sea, ¿es indispensable hablar a volumen tan alto? Ya entendimos que es domingo y están en la playa y están chupando y se sienten todo ¡papirriquis-2008-ohyeah! Pero por favor no lo pueden hacer en silencio. Ahora no crean que soy intolerante. O sea, tengo poca paciencia y todo pero en serio esto no se lo aguantaba nadie.

Riki, la Mujer Feto y la Pandilla de la Ley 

Estoy tratando de dormir tirado en la poltrona lo que es todo un evento pues estos días la verdad con las justas cierro el puto ojo. Pienso en que mañana tengo que ir a trabajar, y en lo bien que se ve la negra en ese bikini, en lo rápido que pasó el fin de semana, en cuanto extraño mis días de huevero, en que no hay feriados a la vista, en que mañana de nuevo me tengo que despertar temprano, en que Men’s Health dice que no se puede dormir estresado y entonces me estreso más porque no puedo dormir y así un círculo vicioso de insomnio profundo.  

Pero lo entiendo. O sea, así es la vida; no se puede esperar más. Uno tiene que ser duro (y la verdad que con lo buena que está la negra en ese bikini esta recomendación está siendo quizás demasiado fácil de seguir), sobreponerse al estrés ganarle a los retos de no dormir y claro en esas estoy. Solo que cuando creo que tengo que empezar con mi mantra de de “tu no eres tu trabajo, todo lo que cuenta es ahora, tu cabeza no te deja dormir, déjalo ir, pon tu mente en blanco, para de mirar a tu enamorada con cara de depravado, etc.” que tan bien me funciona en esos momentos, veo mi tántrico/apacible estado destruido por un grito estridente pero en un tono de aparente sabiduría. 

Volteo y veo a un neandertal con la que quizás sea la ropa de baño más fea que haya sido diseñada en la historia de la humanidad. Miro a su costado y una tipa en un bikini que le hace juego y lo peor es que no solamente hace juego el bikini sino que tristemente también lo hace su cacharro. Pongo mi cara más mira-rechucha-tu-puta-madre porque no discutes qué es y no es pachanga en La Ley/el kimbara/el bertoloto o donde sea que sacaste a ese estropajo que llamas mujer y te callas la boca. El Riki, porque así le hubiese gustado que lo llamen, (Riki, Papi-rriki), malentiendó mi cara de “calla mierda” por una de interés. Poco le faltó para decirme “si o no colorao”. Menos mal en ese momento dios, o quien sea, optó por lucirse con un milagro que silenció al huevón…por un momento. Yo no esperaba más porque ninguna deidad es lo suficientemente poderosa para callar a ese pelotudo por más de un nanosegundo aunque quien sea que haya sido tiene todo mi respeto por el fugaz éxito de su misión. 

Bueno, cuando Riki si se calló, la cosa esa que por el pelo largo debe haber pensado que era una mujer dijo “tipo que no. O sea reggaeton es pachanga, pero cumbia no”. Y así, discutieron horas sobre si reggaeton, cumbia, salsa, merengue y no se qué chucha era pachanga. Yo por lo pronto, resignado a dormir estaba punto de preguntar si el himno de la alegría calificaba como pachanga o si veían algún atributo pachangoso en el hit verano 2007 “yo se cuidar mi cuerpo”. Pero como sabía que Riki no iba a entender la indirecta opté por el silencio. 

¿Pero saben cuando pararon de gritar los socios de La Ley? Cuando de la nada una avioneta pasó tirando en paracaídas maltrechas huevadas del aire. Yo por lo pronto sabía que lo debía haber hecho alguna amiga de ene para “o sea cagarse de la risa de cómo estos muertos de hambre tipo que se pelean a muerte por cualquier huevada gratis”. Y así, la discusión sobre la pachanga llegó a su fin: cuando el monstruo asexuado de cabellos largos miró a Riki y le dijo “yo quiero uno, tráeme” y Riki Papirriki salió corriendo por ellos. 

Solo un rato después a la mujer feto se le ocurrió preguntar: ¿qué son ah? Las ganas que tuvo Jota de envolver un mojón en papel crepé naranja y tirarlo para ver cómo Riki lo iba a recoger para la mujer feto, aún no sé cómo se llegaron a contener (quizás otro milagro). Luego de correr 5 minutos por un gansito gratis caliente de 1 sol, Riki y la pandilla la ley se quitaron de la playa. En silencio la playa festejó. 

The Man With the Plan 

Sin duda han escuchado mil refranes graciosos que empiezan como “a caballo regalado”, “no por mucho madrugar”, “dime con quien andas”, “tanto va el cantaro al agua”, “business son”, “hoy por ti”, “que dios te lo pague”, “soy muchacho provinciano”, “me enamore de ti”, “que levante la mano”, “Si es así déjalo ahí hechizado encantado por ti”, “chino, chino, chino” y “si se puede”. Y claro, para nosotros los peruanos sobran los refranes, las frases chéveres, barrio, ritmo, sabrosón, y tal. Y claro, casi todas esas frases son algo así como el antiperuano, todas hablan de prevenir, de ser precavido, yara, guarda, etc. Pero lo que vi en “El Shhh” el domingo no tiene nombre. 

O sea, no hay derecho que alguien me haga ver eso y me obligue a aguantarme la risa. Se pasan de pendejos de verdad. O sea, uno ve algunas cosas y debería tener el derecho a burlarse porque vamos o sea uno es hombre/mujer y la carne es débil. Y hay gente que simplemente hace puntos y ruega por ser el punto de burla, pero no cualquier burla. Esa burla exagerada con señalada, con risa exagerada mezclada con grito. O sea, esas burlas para el recuerdo que la victima nunca olvida y que lo persigue mientras duerme. 

Cuando vi a este intrépido personaje no tuve más que pensar de una forma de la que siempre fui crítico pero quizás por el estrés del día simplemente entendí.  “No, así no es pes señorita, no hay derecho pes señorita. Sea conciente pes. DIGALE A ESE CONCHADESUMADRE SENTADO DEBAJO DE LA SOMBRILLA EN CHALECO QUE NO JODA, que si se va a poner chaleco para caminar por la arena seca por lo menos se tape por no decir que use la capa invisible de harry potter o que se quede en su jato. O sea, uno tiene derecho a veces a no querer reírse o hacer pila cuando le provoca de verdad y no obligado por ver uno huevada así de graciosa.” Y no era cualquier chaleco era como que de wetsuit tipo los que se usan para esquiar. El tío estaba orgulloso de su chaleco, como esos viejos que alguien les dice que algo les queda bien y se lo ponen 20 día seguidos…igualito. El pata debe haber pensado que todas las sonrisas de la gente mientras el caminaba eran por lo bien que se veía, todo chévere tipo Mitch Buchannon solo que sin la moto y no porque todos no podían aguantar mas y les salía una sonrisa por que era solo la punta del iceberg de la carcajada que llevaban dentro. 

Cuando lo vi pasar mojado con su chaleco, con una cara de palteado que solo podía indicar que THE MAN WITH THE PLAN ya se había metido al agua y salido con vida miré a la negra y le dije: amor, creo que ya nos podemos ir. Lo había visto todo.

Me parece que debo un post. Sucede que en estos días he retomado el trabajo (con el consiguiente estrepitoso deceso de mi condición de prefe). Sucede también que ahora tengo que ver cómo chucha hago para que Gastón Acurio, jefe de mi jefe, no se entere de mi post sobre el Hoy Sin Affair porque, básicamente, me jodo. Pa concha, el poco tiempo que tuve para escribir lo tuve que utilizar en un book review para Le Monde Diplomatique que me pidió que contribuya con estos artículos mensualmente (siempre vale el cherry supongo). Todo este floro simplemente para decir una cosa: ¡disculpas! Sé que quienes leen este blog son pocos pero fieles, y al margen de lo que suceda en mi vida, les debo estos posts porque, al menos por 5 minutos, los distrae de la mierda que a veces puede ser el trabajo. 

So enough bullshit. ¿Cuál es el tema de hoy? Mis vacaciones. A ver, ¿quién ha ido a Oxapampa? Sé que mucha gente se muere de ganas de ir por cosas que ha oído de amigos, de la radio, de Rafo León el Viajero, de la tipa esa de canal 7 que para yendo a esas procesiones con máscaras y gente bailando huaino, etc. Lo cierto es que vale la pena…al menos por un día y CIERTAMENTE no por 5. Aquí lo más saltante de mi travesía. 

El Viaje en Bus 

Si les digo “Empresa de Transportes Nuestra Señora de la Merced”, ustedes ¿con qué tipo de transporte lo asocian? 

a.     Burro

b.     Bus Camión

c.     Camión a Secas

d.     La Balsa de Kontiki entre 2

e.     Caballito de totora

f.       Cualquiera de las anteriores menos transporte formal

Bueno, resulta que era mi bus (aunque nunca supe si camión o no). Venía con un pata con tal cara de mañoso que las chicas que fueron conmigo me pedían que las acompañe a pararme afuera del baño. Para ellas asumo que era más seguro. A mí no me jodía mucho pero sin duda hacía que surja un problema existencial de primer nivel. ¿Qué chucha se supone que iba a ser yo parado afuera del baño con las chicas ahí dentro? ¿A caso Mañosín (como la chicas cariñosamente lo apodaron) no sabía que yo iba a resguardar la pureza virginal de mis acompañantes? Obvio que sí. Y con qué me quedaba yo. Con la cara de sonso de ese orangután arrecho. Bueno Horny Kong me miraba mientras yo esperaba y a mí no me quedaba más que hacerle conversa. Me enteré de qué equipo era, cuántas hijas tenía, qué hacia cuando no estaba en los buses camión de EDTNSDLM (super vendedoras las siglas, ¿no?) y hasta intercambiamos planes para tono de año nuevo. Debe haberse sentido un poco cuando le dije que en el mío actually habrían mujeres que voluntariamente querían estar allí. Una vez que llegamos a La Merced nos mandamos un viaje recontra ranger en un taxi por una trocha que tenía, (¡ojo!), pedazos de cerro que el carro tenía que sortear como si fuesen vendedores de Natura. La Negra estaba más palteada que Ene haciendo cola para sacar boleta militar en Chuchito.   

El Tono 

Sobre el tono, toda otra discusión filosófica.

Defina Tono Berraco: 

a.     Que los asistentes sepan bailar la culebrítica igualito que en el video.

b.     Que haya al menos un asistente al tono que fue, FOR REAL, a caballo.

c.     Que la gente chupe chelas parada alrededor del jonca, tirando los conchitos para La Pacha.

d.     Que el tono quede en un local llamado “El Club Social”.

e.     Que haya gente que haya podido entrar con botas de jardinero.

f.       Que hayan tocado huaino y que la gente lo haya bailado tomándoselo muy en serio. 

O sea, vamos. El tono fue berraco. No puedo decir más. Aquí concluye mi argumentación sobre la berraquicidad del tono. A todas las chicas que lo defienden, puede que se hayan divertido lo que no quiere decir que el tono no haya sido berraco, pero de ustedes, no sé si pueda decir lo mismo. 

La Comida 

Hay una Eme mujer, digámosle Ema. Amiga de la negra. Muy apacible y tranquila pero enamorada. Enamorada de una mujer carnosa y grasosa. De carne de chancho aceitosa que se puede comer en pan, o con plátano frito, o con yuca frita, o como alguna vez lo hizo: con pan Y plátano frito Y yuca frita. 

Todos estábamos complicados porque toda la comida del lugar era aburrida y exageradamente grasosa. Insoportable, realmente. Menos la Ema. Con frases como “¿qué y viene con Cecina?” persiguió a su nuevo amor como Romeo a Julieta, como el robotito de AI a su vieja, como Marco a su mamá. Hamburguesa con Cecina, queso con Cecina, parrillada con Cecina. La amó tanto que se dio cuenta que le tenía que dejar y prometió por año nuevo no comerla nunca más. Pero el amor era grande y la promesa fue rota 6 horas más tarde en el almuerzo (debo decir que a mí me cagó porque yo había pronosticado desayuno). 

Sin más que decir les cuento que el viaje fue divertido. Más por la gente que por el lugar. Les recomiendo ir, bien acompañados, con ganas de chupar en plaza, de botella seis veinte, pilsen Trujillo y todo el día. Ah sí, y prepárense par aburrirse de El Embrujo, creo que el pueblo tenía una obligación legal de tocarla entre canciones. No se pierdan las historias de los demás miembros de Mi Jato en año nuevo, créanme, están buenas.

Bueno puedo contar los detalles más saltantes de la noche a ver si a alguien le interesan. 

a)    Chupeta Familiar en la Jato 

Yo sé que en muchas casas se toma en familia. Lo entiendo, es más, me parece de puta madre. En mi casa eso no solía pasar porque, valgan verdades, creo que a mis viejos de verdad no les gusta tomar mucho, o por lo menos ahora no les gusta chupar mucho. Jota, de otro lado, siempre es materia dispuesta y Ene, como comprenderán, no deja pasar la oportunidad de tomar el único trago que le hace justicia. 

Si son de las personas puntuales que compran sus regalos de navidad a tiempo y todo eso, sabrán lo desesperante que es ese ratito que pasa antes de que vayas a donde sea que te espere tu cena navideña. (Si son de las personas que no son puntuales y eso, asumo que no tienen la más puta idea de lo que estoy hablando, así que bare with me).  Como que podrías dormir pero no duermes, queda algún vestigio de infancia que te pone ansioso y los cohetones no solamente te ponen ansioso sino que hacen una bulla tremenda que pa concha hace eco con los ladridos de perro, los que, por cierto, deciden tener el Día Mundial del Ladrido Simultáneo en Navidad. De alguna forma, el sentimiento es un poco desesperante. ¿Qué hacer entonces para matar el tiempo? Nosotros normalmente nos dejamos irritar. Nos apuramos, estamos pendientes de la hora, hacemos preparativos. Parecemos una colonia de hormigas gordas y renegonas. 

Esta vez, sin embargo, y como nunca, decidimos chupar. Fuimos a comprar un asti y tomamos uno que ya teníamos cuando ese se acabó. Después, por más que Kiki, que ya estaba un toque picadita y jodía y jodía porque abramos una más, la cara de renegón de Calvin no nos dejó opción que tomar whisky (que pa que se caguen de risa de verdad se escribe güisqui). Por más que mi viejo no la quiso seguir, el ambiente ya estaba festivo. Nuestra usual rutina de hacer todo con tiempo, apurados, llegando primeros a la casa de mis tíos y demás manías de neurótico que tantas veces han sido la marca de la Familia Calvin se fueron a la mismísima mierda. Con roche. Llegamos últimos, a diez para las 12:00. Creo que casi nadie se bañó antes de salir, nos olvidamos la mitad de las huevadas que teníamos que llevar, y pa concha nos cagamos de risa todo el camino. 

b)    Un Judío Participa en Navidad 

Asumo que el primer judío que fue a Navidad de invitado fue José. Aunque la verdad es que no sé si los reyes magos eran judíos. Digamos que no porque venían de lejos y como que la globalización no era cosa de esa época. Tampoco sé si se puede decir que Jesús era judío. O sea judío era, pero no judío judío, o al menos no todo el tiempo. Entonces, insisto en que el primer judío invitado a Navidad fue José. Después de él asumo que hubo varios.

Ya siguiendo la vieja tradición, en el siglo XX, mi viejo fue invitado a Navidad.  Y, no sé si saben esto pero, hay alguna fascinación de los judíos que yo conozco con el tema de navidad. Mi viejo, por ejemplo, creo que todavía cree en Papá Noel. Creo que en la noche mira por la ventana a ver si encuentra la nariz roja de Rudolph the Red-Nosed Reindeer. Se afana más que nadie que conozco.  

Sin embargo, como le gusta dárselas de rico, le pregunté sobre el tema esta navidad. Le dije, “pa cuando tengas nietos, cómo piensas hacer navidad en tu casa”. Muy pop culture él, me dijo “tendré que hacer algo como OC, chrismukah (mitad Hannukah, mitad Christmas)”. Ironía de la vida que haga referencia a la familia que le dio su chapa, ¿o no? Por más que creo que todavía no lo sabe. Pero bueno, se hizo el progre y agringado y yo, por supuesto, me cagué de risa, por más razones de las que él creía. 

La verdad, en mi jato, como asumo en todas, hay un concurso para ver quién es el preferido de mi mamá. Obviamente, como en la mayoría de jatos, los papas hacen un esfuerzo especial por tratar a todos por igual y, sin huevadas, creo que puedo decir que de alguna manera, todos somos los prefes…pero es diferente ser uno de los prefes que el único prefe o el más prefe, ¿me entienden? 

De alguna manera, siempre sentía que en este concurso llevé la delantera o, en todo caso, me pensé un contendor a considerar. Pero en los últimos años, esta hegemonía se vio amenazada por los avances de Jota y Ene. Obvio, las dos pendejas han ido serruchándome dado que los últimos años los dediqué al trabajo. Mientras trabajaba, me fui dando cuenta que mi mamá había adoptado una nueva prefe: Ene. 

Así que cuando vi que tendría vacaciones forzosas pensé, “ahora es cuándo, es hora de retomar el trono.” Estos cuatro meses serían perfectos para retomar un título que por nacimiento me corresponde y, con él, los celos de mis hermanas. Debo volver a ser: The Original Prefe.  

Aquí un manual step by the step de cómo llevar a cabo mi misión. 

Lección número uno: Conoce tu objetivo 

En la guerra (porque esa es la Lección Cero: esta es una guerra), es indispensable usar los elementos del terreno a nuestro favor, así que el paso número uno es estudiar el terreno. En mi caso, el objetivo era Kiki. Les cuento los detalles más saltantes de su perfil.  

Mi mamá, debo decirlo, es una de esas ex señoras de la casa. Lo de señora de la casa lo digo porque es una de esas mamás que fue criada para ser una mamá. Como casi todas las nuestras, le enseñaron a jugar a cocinar, a planchar, a bordar, a que no debía jugar fútbol, a ir a misa, a tener hijos, etc. Tenía, de seguro, esos juguetes de Mi Primera Cocina o Mi Primera Lavandería o Mi Primer Trabajo Como Robotina La Empleada Electrónica. Básicamente sabía coser, sabía bordar y sabía abrir la puerta para jugar…menos mal que no era de Portugal porque sino fácil hubiese corrido suerte distinta. Aunque pensándolo bien, sí le gustaba el arroz con leche… 

En fin. Por si no quedó claro mi mamá fue a Bree Van de Kamp School of Domestic Sciences (sí, esa pelirroja de Desperate Housewives, esa misma) y se graduó con honores. ¿Por qué lo de ex entonces? Porque en algún punto se dio cuenta que vivía en el siglo XXI y le llegó al pincho  (que no tiene, porsiaca -ahora que sé que siempre se imaginan lo peor) ser fucking Martha “Kiki” Stewart. Entonces,le digo “ex señora de la casa” porque a pesar de que el destino tenía planeado para ella un rol más bien tradicional, ella se cagó en la nota y en buena hora. 

Así, a la aun temprana edad de los 50, (y sí, sigue pareciendo la hija de mi papá) despertó un gigante ávido de ganas de ir a la universidad, pasear, tener su negocio, etc. Entonces, como comprenderán, está en una etapa de descubrimiento, como si el mundo estuviese allí para ella por primera vez. Y yo no me podía permitir el lujo de dejar pasar la oportunidad para hacer puntos que me devuelvan mi corona. Y con esto paso a la siguiente lección.

Lección número dos: Aprovecha cada milímetro 

Para quienes no lo saben (asumo que solo los hijos únicos), un verdadero prefe aprovecha cada espacio, cada hueco, cada oportunidad, hace puntos hasta por las huevas. Cuando mamá choca: “¿ma estás bien?”. Cuando mamá necesita algo en la computadora “YO (idea fuerza: recuerden hacer énfasis en el yo, SIEMPRE YO) te enseño ma” Cuando mamá se siente mal y acabas de llegar, “¿mamita que pasa con tu voz? ¿Te sientes bien?” Cuando a mamá tuvo examen en la universidad: “¿ma que tal te fue? ¿ya está listo el 20?” Así es. Tienes que tenerla marcada peor que Reyna a Maradona. Tienes que ser una lapa, un choro, un vendedor de feria de Telemercado, un chacal de Magaly, un vendedor de Natura, un…un…un conchesumadre.  Así de fácil ya tienes nota aprobatoria. 

Pero, nadie quiere 11, no en esta guerra al menos. Para sacar 20 hay otra forma de jugar. Debes ser agresivo. Muy agresivo. No solamente te quedes en frases que dicen “ma mira como pienso en ti”. Da el paso más, go the distance, da tu 110%, osea: serrucha a tus hermanos. Haz como Mohamed Ali, pero en vez de float like a butterfly, sting like a bee, soba a tu vieja, apuñala a tu hermano. Uno dos, uno dos.  

A la luz de este último punto, aquí mis ejemplos corregidos: 

-Cuando mamá necesita algo en la computadora “yo te enseño ma, yo tengo paciencia, no como Jota.”

-Cuando mamá se siente mal y acabas de llegar, “¿mamita que pasa con tu voz? ¿te sientes bien? ¿Quién te ha estado cuidando? ¿Y mis hermanas? No te preocupes ya llegué.”

- Cuando mamá choca: “¿ma estás bien? ¿Necesitas ayuda? ¿Y Ene, sigue en Máncora? Ahí voy YO ma no te preocupes.”

- Cuando mamá tuvo examen en la universidad: “¿ma que tal te fue? ¿Ya está listo el 20? Ma si necesitas ayuda alguna otra vez dime, no tengas miedo de interrumpirme primero porque creo que Jota y Ene no saben mucho.”

-Cuando ma llama preguntando por Ene y Ene está a tu costado. “No ma, creo me ha dicho que tiene flojera de hablar ahorita. Yo no tengo flojera ma, yo te puedo ayudar en este instante.” 

Finalmente, recuerden que tienen que estar dispuestos a aprovechar cada medio siempre. Hablando del tema: ¡hola ma! ¡estoy en el blog (ni jota ni ene tienen)! 

Lección número tres: Todo está en la motivación 

Espero que entiendan la mecánica. Sin embargo, pensarán: este huevón está loco. De dónde saca la motivación para mantener ese régimen. Y esto sí que es un ejercicio cuasi budista. O sea, esto solo lo mejoraras en tus pasos a convertirte monje shao lin o esposo/enamorado/a de una ladilla de culo extrema.  

Busca dentro de tu ego, concéntrate en los pensamientos de victoria, de control. Bloquea cualquier pensamiento negativo, deja ir los sentimientos que te dicen que tu madre es jodida. Cuando quieras decir, “como jode” recuerda que no existes, tu madre no existe, nada existe. En este mundo estás solo tú y tus deseos de ganar la guerra. Tus deseos de ser el prefe. Siente la corona sobre tu cabeza. Ase el báculo como si fuese el trueno de Zeus. Ahora, repite muy rápido y en tono bajo, como que lo estás deseando con toda tu alma, el siguiente mantra: “tomen mierda jota y ene. ¡Quién es el preferido ahora!”

Lección número cuatro: Acompáñala a descubrir nuevos horizontes 

Por lo demás, alimenten su crecimiento, créenle aventuras. Llévenlas a la playa, a comer, cuéntenle de su vida, pero sobre todo: interésense por la suya. Háganle saber que ustedes no creen que su reino está solo en la casa. Esa es la clave.  

Pueden pensar en el siguiente ejemplo.  

Esta semana trato de ponerme todo “vacaciones utiles” y le digo a mi vieja para disfrutar de la playa ahora que ya sale el gringo más regularmente. Yo sabía que mi mamá iba a pensar que ir al Silencio conmigo se convertiría en un capítulo de Tiempo de Viaje (o como sea que se llame ese programa de Rafael León, ¿no viajero?). Pero fue mucho más de lo que yo me imaginaba. Cuando le dije “vamos al Silencio los dos a pasar el día,” me miró con cara de “Chévere ser independiente y todo pero ¿es necesario ser independiente y todo, tan lejos de la jato?” Yo la miré con una cara muy bien ensayada. (ojito que esta es la clave) Solemne y hard felt, dura pero de compasión, admirada y de apoyo. Una cara propia de Miyagi cuando Daniel San saltaba sobre la maderita. Le pretendía hacer llegar el siguiente mensaje con los ojos “pequeño saltamontes Madre-San, es hora de llevar esta new found independence al siguiente nivel. Hoy es un nuevo día, el día en que Kiki sale de Lima urbana…por sus propios medios”.  

Lección número cinco: Wear the Crown (o sea saquen cachita) 

Recuerden que mientras tengan la corona todos sus hermanos se la querrán quitar. Entonces gocen, y grítenlo al mundo. Aquí mis gritos. Ene, no te debiste ir a Máncora, ya la recuperé, Jota ni lo intentes. El Rey ha vuelto. Eme=Prefe. ¿Celos, anyone?

Querido Diario,               

¡Hello! ¿Cómo vas? Yo regia aquí en Mancorane celebrando la fecha más importante de la historia de la humanidad, o sea: mi cumpleaños. Pero primero lo primero. Tú sabes que me he enterado que el huevón de mi hermano, Eme, no ha tenido mejor idea que publicar nuestras pequeñas conversaciones en la web. ¿Cómo es este país de indios, no? ¿Tú crees que la gente se dé cuenta que un país que gana cuanto concurso cojudo hay de hacer clicks en una web no solamente está diciendo que no tiene ni mierda que hacer todo el día sino que también deja claro que hasta huevear no sabemos? O sea, for real, entrar a www.lagringasofitienequecampeonarestasemanaenmaui.com  o www.aletadetiburonunadelas10maravillasmedicinales.com no es propiamente tech power-using, ¿me entiendes? 

Pero ya, ahora lo que toca. Tú sabes que hace poco me fui a pasear por esas dizque tiendas que quedan ahí por donde Jota tiene la costumbre de ir a caminar con sus amigos barbudos que se bañan solo cuando alguien les dice que es con agua empozada (aunque dicen que es para conservar el agua a pesar de que yo creo que es porque dentro de la gente de la especie de Jota oler a burro tipo que es como que sexy). En fin, creo que era Miraflores, cerca de un parque lleno de esos turistas que pareciera nunca fueron presentados al buen amigo desodorante (ni siquiera Aval, ¿puedes creer?) o que de verdad solo tienen pinta de turistas pero solo son choloblancos de Oxapampa.  

Bueno, en esa zona- tipo que súper aj- fui a comprar. Obvio que porque me llevaron unas amigas, o sea ¿te imaginas yo yendo a ese distrito a comprar por mi cuenta? ¡No way! Tipo que antes me chapo al hijo de Evo Morales con Monique Pardo y el Negro Mama.  La cosa es que a pesar de que todos los pelos del cuerpo se me escarapelaron como la última vez que vi a mi mamá saludar con beso a la jadamad, fui. Lo confieso. ¡Todo sea por mis amigas!  

Y a la mitad de mi paseo, no sabes. Se me acerca un vendedor de esos diosesitos incas esos que se roban de los restos arqueológicos de las casas de los abuelos de las jadamads para vendérmelos. Apreté mis dedos con furia. ¡Contra de todos los contras! ¡Live Water corazón! No sabes lo indignada que me sentí con la discriminación. O sea una cosa es que este ekeko andante haya sido uno de las personas que en la vida me vayan a ver caminando a media cuadra de un parque miraflorino y otra cosa totalmente diferente es que eso le dé derecho a pensar que yo voy a permitir que cualquier cosa que su mano haya tocado (que quién sabe en la teta cubierta por qué sostén de gamarra ha estado) se acerque a diez kilómetros de mi cuarto. Como dicen por ahí, ¿acaso no sabe para qué existen los restraining orders? Señor juez, pipilín que voy a permitir este atropello contra mis derechos humanos. 

Así que cuando el primo de todos los beneficiarios del Vaso de Leche se me acercó a venderme esa cochinada me dio patatús, mi zapato (¡no el mismo de la última vez, no se te ocurra que te quemo como libro prohibido en Alemania Nazi!) se atracó en la vereda y se partió en los mismos dos pedazos en los que dejó mi corazón. No sabes el dolor que fue aceptar que aquellos zapatitos Dolce habían dejado de existir. De pronto me di cuenta que como que estaba en una tienda de zapatos. Y en algún lugar de la cabeza (después de todo vivo en el Perú y la cojudez se contagia por osmosis) se me ocurrió comprar algo para por lo menos no caminar barefoot, no vaya a ser que la próxima vez en lugar de un vendedor de las estatuas de la cara de la empleada de Enita me venga uno de esos que limpia pensando que somos colegas. 

Rápidamente recordé cómo es que esos zapatos de serrano te pueden llegar a malograr los pies. O sea, acéptalo, no es por ser racista ni nada pero es que esos zapatos y yo simplemente no estamos hechos el uno para el otro. O sea, su destino es en una ruma de tabas acomodadas en la esquina de un cuarto compartido por cuatro indeseables, quizás al costado de esas sandalias de caucho de llanta nacional, lo que dista mucho del Reino de los Zapatos en el que viven mis bebés. Así que hice lo que tenía que hacer. Caminé sin zapatos (si solo entiendes idioma de oyente de Radiomar Plus-categóricamente superior- eso quiere decir “descalza”). Ensuciándome los pies, arriesgándome a que me entren vidrios (después de todo no creo que los amigos de Jota entren a un local a tomar una cerveza, se me hace que más bien participan de ese rito hereje de sacudir vasos de plástico en las esquinas) hice todo por preservar mi honor.

Llegada a casa, después de limpiar mis pulmones respirando en un Yuck Free Zone, me lavé los pies con Jabón Neko extra forte y después de una intensa sesión exfoliante y de hidratación miré con orgullo mi pie libre del olor a pécora que esas tabas jebosas de cuerina le hubiesen impregnado de aquí hasta que la Magaly Medindia deje la televisión. En serio, en serio, ¡qué bad!  

Tu hermana en la constante búsqueda por desterrar la huachafería de este país,

Ene. 

PD.- ¡Feliz día pes natzzz!

Como parte de las actividades cotidianas de mi viejo en la chamba, recibió una citación al Congreso para explicar los avances del proyecto del que es director ejecutivo: Programa para la Gestión Ambiental y Social de los Impactos Indirectos del Corredor Vial Interoceánico Sur.

Y eso… “¿cómo se come?” pensará usted. Y la verdad que yo tampoco tengo idea pero suena a una de esas huevadas que solamente Jota y sus amigos de comunicación para el desarrollo pueden entender, cuando están en El Sargento…mirando al techo, ¿me entienden? Pero bueno, la cosa es que lo llaman al Congreso a hablar. Y yo, que la verdad hace tiempo siento que no escribo un post tan bueno como el de Ene y el Micro Cochino, pensé que no podía perderme la ocasión para inspirarme. Así que lo acompañé. 

A ver. Lo habían citado a la 1 y 30 en la Sala Leoncio Prado. Bueno, si por lo menos algo sabe de nuestro Congreso, no le sorprenderá enterarse que la reunión se produjo más bien en la Sala Grau y a las 2:15 a pesar de la muerte de la hora cabana, Horacio el reloj puntual, el comercial de MC Francia (ese de “respeto guarda respeto” con reggaeton ho’s y todo) y toda la fanfarria que ahora se supone que seguimos. Lo cierto es que la única hora con la que siempre hemos sido puntuales, y vale rescatar que sin necesidad de comercial con vedette bailando la batidora, es la de salida. 

En fin, entramos y comenzó mi agónica muerte. Para comenzar la comisión que ve estos temas creo que es esa de asuntos afro, indios, amazónicos… pa hacerla fácil, esa comisión donde ponen a todos los que tuvieron que incurrir en gastos de mudanza legítimamente para trabajar en el Congreso. Si recuerda El Regreso del Jedi y el hueco ese en que iban a meter a Luke y la pandilla choclito en el desierto de Tatooine, donde se viven mil muertes y mil aberraciones por mil años (y la verdad que hicieron una mejor tarea de inventarse un infierno que la propaganda de la iglesia católica… o sea fuera de huevadas si me la pintaban así fácil hubiese hecho primera comunión o algo), exactamente así fue esa reunión en el Congreso. Duró tres horas. Tres horas hablando de “Programa para la Gestión Ambiental y Social de los Impactos Indirectos del Corredor Vial Interoceánico Sur” (en adelante PGASIICVIS…mucha huevada; mejor: “La Huevada”). 

Así que horas de horas cada personaje invitado por el Congreso habló de La Huevada. Y de ahí comenzaron las preguntas y empezó lo bueno. De un momento a otro, un congresista le echó a la interoceánica la culpa de la prostitución, el contrabando, el aumento de la tala ilegal, la inmigración hacia Puerto Maldonado y hasta la ineficiencia de las autoridades regionales y locales. Un poco más y le echa la culpa del 5-1 contra Ecuador, de hacerlo salir a chupar a Reimond Manco, de que dejen de hacer Tico Ticos, de poner a Burga de Presidente de la Federación, de la chompa atroz esa que se puso Paolo Guerrero para salir caleta y hasta casi le echan la culpa de comenzar la juerga de la selección en el Hotel El Golf, por no decir la caída del arete de Malú Costa.

Pero lo más gracioso fue cuando las dos congresistas indígenas se pusieron a hablar. Primero que no se les entendía ni mierda. Pero no ni mierda como poco, o casi nada. No, no; ni mierda como NI-MIER-DA. O sea, cuando dicen que las deberían dejar hablar en sus respectivos idiomas de origen no están pidiendo nada ridículo como que se suban los sueldos de los congresistas o que haya reelección indefinida en Venezuela. Debieran dejarlas. No solamente por principio sino que por sentido común. Es decir, prefiero una traductora que hable castellano o cualquier lengua que sea susceptible de entendimiento por parte de, al menos, un ser humano (incluyendo quien lo habla) que tener que lidiar con el idioma que ellas involuntariamente destruían. Fuera de huevadas, no hay derecho que por una cojudez del Congreso ni ellas puedan expresarse como debieran ni los demás puedan entenderlas. O sea, como quieren que no hayan prejuicios si el propio Congreso las obliga a decir cosas como “tengo tierras bastante”, “me han respuestado”, “lo que usted me ha exponido”. Desde aquí un pedido. Olvídense de si el tema es que el Perú sea un país pluriétnico, plurirracial, plurilingüe o pluri-de-la-reputa-madre, se trata de poder trabajar. ¿Nos adecuamos al siglo XXI? ¿O es que nos sentimos demasiado serranos (indios, ¿cholos?) si alguien habla quechua o aymara en nuestro Congreso? ¿Superamos? 

Ese pequeño aviso político contratado aparte, resumo lo poco que pude entender de las expresiones de las congresistas:  

“Señores funcionarios todo respeto, yo quiero saber ustedes en qué beneficia esta carretera al Perú. Yo con toda sinceridad le digo que la verdad no va a beneficiar. Va a servir nomás para que Brasil pase sus productos, pase sus camiones. A ellos sí va a beneficiar pero nosotros beneficiar no. Eso solo prostitución infantil, mercantilismo, igual que telecé. ¿Qué va a beneficiar mis hermanos?” 

O sea, algo le jode, pero lo que sea que sea, es “enenteligible”. 

A la luz del mensaje cabe analizar aquí otra cuestión metafísica del Perú. ¿Alguien está repartiendo puntos bonus por decir “no” y yo no me enterado?” O sea, en serio. O es que hay un concurso o estamos otra vez en una de esas huevadas de ganar el record Guiness de la causa más larga o el cebiche más picante o la pileta más alta, cara y cojuda o una de esas huevadas. Si alguien sabe algo porfas dígame. ¿Estamos contando cuántas veces se dice no en una década? 

O sea prendo la tele y veo mil personas gritando en la calle protestando por algo. Se acerca una periodista y la primera palabra de la persona entrevistada es “no”. Y no como en la respuesta a la pregunta “¿usted vio al asesino?”, “no, no lo vi”. Sino como parte del siguiente adagio urbano-contemporáneo “no señorita, no hay derecho pes señorita, no pede ser señorita. Así no son las cosas.” Incluso la gente que marcha sin saber por qué, porque piensa que es de puta madre, porque no tiene nada más que hacer, porque le pagan o porque está molesta pero no sabe con quién, siempre tiene el mismo floro: “no pes señorita, eso no pede ser, no hay derecho señorita, no pes, siempre es lo mismo señorita” Y la tipa lo mira con cara de “pero no pues ¿qué? ¿Qué no puede ser? ¿Qué derecho no hay?” 

Y cuando tiene la osadía de decir lo que está pensando ¿qué le responden? (Vamos todos en coro) “No pes señorita, no hay derecho señorita, eso no puede ser señorita, siempre es lo mismo señorita”. Y cuando la periodista se pone incisiva y pregunta de nuevo le dicen “usted periodista que oprime, que desinforma, que habla mal así del magisterio (del trabajador portuario, de las enfermeras, en fin) está mal pes señorita. Por eso vamos a seguir en la lucha con los hermanos para hacer frente a este atropello y vamos a continuar con la medida de fuerza y hacer movilizaciones a nivel nacional.” 

Después de haber pasado el agonizante día con mi Calvin en el Congreso, estoy seguro que si lo vuelven a citar mandará su respuesta: 

Estimada Presidenta de la Comisión de los Congresistas que sí se mudaron: 

Por medio de la presente me permito saludarla ya la vez hacerle llegar mi opinión la misma que lamento consta de tres frases: 

1. No pes señorita 
2. No hay derecho pes señorita
3. Así no son las cosas

Aprovecho la oportunidad para reiterarle mis sentimientos de respeto y estima.

Sandy Calvin

Director Ejecutivo de La Huevada

Calvin es arequipeño. Muy arequipeño. Pero toda su familia se mudó a lima. En Arequipa no tenemos a nadie. Nadie con ENE mayúscula. Aún así, puedes quitarle el Calvin a Arequipa pero jamás de lo jamases podrás quitarle lo arequipeño a Calvin.

La jato en vallecito

De las cuchumil veces que los calvin hemos ido a visitar Arequipa no hay una que no empiece por ver la casa de Vallecito. Si la casa de Vallecito donde vivió el niño calvin. La jato, blanca de la esquina igualita cada vez que la vemos con exactamente las mismas ventanas y exactamente las mismas plantas y exactamente los mismos números y exactamente los mismos cuentos. Pero no porque siempre sea exactamente la misma casa mi papá se emociona menos y los otros cuatro calvins más. Es como visitar el teatro donde interpretaron las veinte mil historias que, como en toda familia, todos tuvimos que sufrir en la mesa. Y obvio, no se si lo mas duro del fucking calvin growing up tour para nosotros es escuchar los cuentos, TODOS, otra vez o ver la exactamente misma jato all over again. Fuera de huevadas creo que la única emoción que sentimos Jota, Ene y yo es el thrill que puede ser pensar que esta vez ya la pueden haber tumbado y que el puto viaje a Vallecito llegara a su fin de una vez. En serio, quienes estén interesados en proyectos urbanos en Vallecito arequipa pónganse en contacto conmigo, firme. Si no lo hacen le harán un daño enorme a generaciones futuras de Calvins porque por lo menos yo solo por venganza voy a llevar a mi familia a hacer el tour una y otra vez, con los mismos cuentos y todo. Desde ahora siento un tingly feeling imaginando las caras de mis hijas cuando yo suelte la frase “vamos a dar una vuelta por la campiña”. ¡oh yeah!

El Puente de Eiffel

Pero para ir a la jato blanca de Vallecito hay que pasar por el puente de hierro que construyó el mismo huevón de la torre Eiffel. Un verdadero genio ese puto odioso. El mismo “genio” que tuvo la buena idea de construir un horno humano (“edificio de hierro” fue el eufemismo del autor) en medio de los 40 grados de Iquitos. Asumo que después de eso lo encerraron en el Larco Herrera o se enteraron los aliados y lo sentenciaron a muerte en Nuremberg.

  Locuras (ajenas) aparte, el puente que cada vez que pasamos parece más hecho mierda y roba cada vez más fuertes y, por cierto, frecuentes jarabarayantas e invocaciones al señor de Kiki y Ene. Lo peor de todo es que mi viejo siempre dice, que lindo puente, lo hizo tal o cual. Pero todos sabemos lo que estamos pensando así que lo digo por primera vez. “Pa, es solo un puente, un PUTO PUENTE”. A veces pienso que mi viejo todavía no ha superado el trauma provinciano y no recuerda que en La Capital también hay puentes y “mas grandazos pue” y que si quiere podemos pasar por todos mil veces y tomarle fotos y mandarlas por la web a nuestros conocidos.  Pero el vueltón que nos damos cada vez para pasar por ahí también agregan emoción al paseo. ¿Será esta la vez que ya no nos dejen pasar? Ese día nunca llega, a pesar de que Ene, Jota y yo (y creo que cada vez más Kiki) lo ansiamos más de lo que ansiamos que nuestros vecinos chinos paren de gritar frases ininteligibles en las noches.  

La comida

 Les he contado el recorrido turístico primero porque no paseamos más después de eso. O sea, cuando mi viejo suelta la frase “vamos a dar una vuelta” y mis hermanas y yo nos miramos con una cara que quiere decir “o shit, it’s that time again!” “Make it stop!” y empezamos a decir nombres de restaurantes a ver si a Calvin le da un antojo y nos salvamos del insalvable “tour de la campiña mas vallecito mas fucking tin bridge” y todos sabemos que la media hora turística del fin ha llegado. Aunque una vez fuimos a ver a la momia Juanita creo, cuando mi viejo miro al guía con cara de “oe al menos me van a regalar una raspadilla del Ampato por las 15 lucas por persona que pague” me di cuenta que estábamos jodidos. Una vez que pisamos Arequipa los Calvins nos convertimos en hobbits.  

Y por Hobbits asumo que entienden lo que quiero decir. Al igual que los clones de Jota, los Calvins en Arequipa comen 7 comidas al dia: breakfast, second breakfast, elevenses, luncheon, tea, dinner and supper.

  Como buenos hobbits, el poco tiempo que nos queda entre comidas lo pasamos en nuestro cuartel general, normalmente ubicado con precisión estratégica entre el lugar de las salteñas y el queso helado,  para digerir y esperar la siguiente comida, quizás viendo tele y comiendo algunos chocolatitos de la Ibérica para ir haciendo tiempo.   

Y claro, si les pudiese contar cuantas veces hemos ido al Sol de Mayo, al Fiesta, al Cántaro, a Tingo, a La Sanguchería, a la Holandesa, a la esquina de las salteñas y hasta el Manolo se nos acaban los dedos de las manos y los pies. Todos los días terminan en el mismo lugar; la farmacia. Ahí, armados de botellas de agua mineral y un adecuado supply de Pankreoflat cerramos el día, saboreando en nuestros sueños la siguiente chanchada.

  Y así, van los días planeados hasta que a nadie le entra media salchicha arequipeña más sin que le den arcadas, hasta que el último queso frito con ocopa logra bajar nuestra traquea con el último sorbo de Kola Escocesa. Y cuando Calvin decide que ese punto llegó, adelanta la retirada y con las mismas zarpamos de vuelta a Lima a sabiendas de que Calvin querrá comer vareiniques el siguiente fin de semana.   Después de todo, una vez que se cansó de recordar que era arequipeño, a Calvin se le suele dar por recordar que también es judío.

La religión de quienes vivimos en palacio calvin nació mal. O sea, se que en la mayoria de hogares hay una sola religión que sirve de algo asi como principio rector de la educación de los hijos. Pero en mi casa no. 

A ver. Mi papa es judío, o al menos, eso es lo que el dice. O sea, tuvo su Bar Mitzvah y todo del que incluso tengo algunas fotos (aunque la verdad se ve tan trucado que puede que las haya mandado a hacer). Lo unico que me hace pensar que de verdad se llevo a cabo es que hay testigos que conozco en la foto que me lo han podido confirmar. Porque sobre leer la Torá y rezos de mi papá la verdad que lo dudo y mucho. Pero lo que más me hace dudar de su Bar Mitzvah es creer que haya estado en una sinagoga tanto tiempo, aun a los trece cuando debe haber tenido 5 veces la paciencia que tiene ahora, no creo. 

Pero hay más. Ya de adulto lo he visto observar casi ninguna fiesta ni tradición judía. A ver, en Kippur no solamente no ayuna sino que creo que alguna vez lo vi comerse un sanguchito de jamón del país en Palermo (bien kosher mi viejo, ¿no?). Creo que se hizo Shabat en mi jato un viernes a pedido de mi abuelo cuando vivía y nunca más. Mientras mi abuelo vivio tambien fuimos a Shabat en su casa pero de puro chéveres. Una vez que murió se terminó. Sin embargo, sí debo decir que parece muy interesado con Rosh Hashaná. Y lo que quiero decir con eso es que no tiene idea que se hace ni como se hace ni cuando se reza ni que quiero decir cada rezo, pero si pretende saber que sabe.

Mas bien el judaísmo de mi papa en Rosh Hashaná mas bien quiere decir esta conversación con mi tía cuando lo llama a invitar. 

Tía: Davicho, este miércoles es Hashaná véngangse a la casa. 

Calvin: ¿Qué vas a preparar? 

Tía: Ay no jodas.  ¿Ya comenzaste? Ven nomás. 

Calvin: Ya. A ver, quiero gelfilte fish, carne con tomate, vareiniques, sopa con mondolech y blintzes. 

Tía: ¿No quieres nada más? 

Calvin: No pero acuérdate de hacerlos como los hacía mi mamá, o sea nada de vareiniques de queso ni de ponerlos como guarnición.  

Llegado el día de la comida, mi viejo se sienta a joder a mi tía a decirle lo feo que le salió cada plato (ignorando que es el peor insulto que le puedes decir a una mujer judia después de “vieja” que es culturalmente transversal) aunque no cocina nada mal pero es que Gastón Calvin tiene que ser el crítico de la comida. “La mamá los hacia asi” o “la mamá no le ponía no sé qué (o sí le ponía algo más)” o “la mama los hacía con no sé qué cosa”. Al punto que en la misma mesa mi tía le dice ya pues “dile a tu mamá que te los haga”. 

Pero comida aparte, el judaísmo de mi papá es limitado. De las pocas vecs que he ido con el a la sinagoga recuerdo poco. Recuerdo que me aburrí porque no entiendo nada. Si recuerdo ver a mi papá tratando de pasar piola en los rezos moviendo la boca cuando todos los demás la movían (menos en Kadish que por respto lleva plage), pero asumo que ellos sí sabían lo que estaban diciendo porque de seguro mi viejo no. Y era obvio que ni él ni nadie podía entender lo que salía de su propia boca.

Pero yo sí. La situación es similar a la de esos comerciales de la escuela de idiomas de la PUCP en los que un pata canta una canción popular en inglés siguiendo la tonadita pero con palabras como Kentucky Fried Chicken, My Little Pony, New York y demás. Mi viejo la hizo igualita solo que comienza con palabras como Baruj ata Adonai, eloheinu melej haolam (para quien no sabe así comienzan TODOS los rezos judíos, eso es como saber la primera línea del padre nuestro, digamos). De ahí lo mix up un poco con otras palabras o frases alusivas a polos de turistas que visitan Israel como Eretz Israel, Shalom, o con frase alusivas a comida como matzá. De ahí saca otras palabras secretas como Daiyeinu (de una canción) y kulot (se la acuerda porque le da risa). Eso sazonado con un par de “amenes” por ahí y por allá y tienes los ingredientes para pasar piola en la sinagoga. 

Pero claro, lo que sí nadie se esperaba era que fuese tan poco judío como para casarse con una goim. Pero lo hizo. Y así nuestra casa nació sin religión. Mis hermanas y yo no hemos hecho ni primera comunión, ni ningún sacramento católico. Nadie hizo Bar ni Bat Mitzvah, no fuimos ni a colegio judío ni a católico. Creo que a mi me hicieron una suerte de bautizo judío (bris) pero trucho porque creo que no había rabino sino que doctor (judío pero no creo que cuente como rabino). Si hubiese ido ese nuevo Matisyahu que tiene la esposa que no quiere que los hombres la toquen (con ese cacharro ¡menos mal! Ven, Dios siempre tiene un motivo para todo) fácil contaba, pero ni Matisyahu ni su felizmente intangible esposa fueron. 

Así que en mi casa mis papás no tuvieron forma de decirnos que no hagamos tal o cual cosa porque a “papalindo no le gusta”. Desde que sabemos hablar contestamos, “mi papá es judío, ¿quién es papalindo?” Quizás esa fue la chispa que encendió la revolución liberal de Palacio Calvin.